*^微笑的小生活^*

我想你了肠子。

你从不在我的博上留下些东西，是你不愿意留下，还是你根本没来。

我知道，你是不习惯蜗居于网络的孩子，而我，太懒，忘记了要经常打电话给你。

沟通的缺失让我几乎忘了想你。

但是当一切的浮华和忙碌沉淀，我又那样清晰地看见，我在想你。肠子，我和以前一样那么爱你。

肠子，你是否也这样想着我呢。

我身边已经没有你这样的女孩子，那样素白，那样无欲无求。小小的体贴小小的夸张小小的暴力。

真的没有，没有这样一个女孩子做我的闺蜜。有些话，只能和你说，但是面对着电话，我忽然丧失了说的勇气。于是，我留在我的心里。

以前的某个时候，你说我和刚认识的时候不同了，我学会藏着一些东西了。

现在，对不起，我藏的东西更多了。

其实很堵。肠子，真的很堵。

那些东西在我的心里腐烂，最后变成一些枯败的腐叶。不是不痛的。

我还是像以前那样开心，只是少了你们。

现在还时常和博聊得很开心，却总是看到你灰暗的头像。

我真的真的想你了。你呢？有没有想到我呢？

  永恒之花

  看到报纸的报道，一种真空的鲜花推出市场了。这种鲜花技术多年前在日本试验成功。日本新娘认为能够永远保持出嫁时手抱的一束花，便会带来幸福。所以，制造商用真空凝干技术将鲜花放入抽真空的钟形瓶子内，并注入防氧化气体、干燥剂和特殊气体，鲜花可以保持十年，色泽不变。

  这不就是永恒之花吗？可惜，在香港买到的，是已经制成了的永恒之花。你可以选择不同的款式，却不可以把你最想留住的那束花变成永恒。

  如果可以留住，你想留住哪一束花？

  除了花之外，所有曾经新鲜的东西，包括人，也可以用技术永远保存。

  我想保存一片生日蛋糕，纪念一个快乐的生辰。

  然而，无论我们可以把一样东西保持多久，我们也不可能永远拥有它。人是无法永恒的，永恒之花或者永恒的蛋糕，比它的主人活得更长久，也就失去了意义。

  生命中的美好、回忆的珍贵，正是因为我们永远无法留住片刻的时光。照片或录像带，只是一个纪录，永不会重演。人若能够把一切新鲜的礼物留下来，便失去了回想的幸福。

——摘自张小娴《拥抱》第194页

  感触颇深，大家看看，谈谈感想吧……

我的小生活乱糟糟地记下了很多东西，却没来得及写写我最重要的人。

我的爱情和幸福。

很普通，却很不普通。

被我爱着的和同样爱着我的那个人，很粗犷很善良的男子。

经常很霸道，却用这种方式体贴着我在乎着我。

他会狠狠地叫我上去加一件衣服，因为怕我着凉。

他会狠狠地叫我不要淋雨不要洗冷水澡，总是威胁我说：“打你哦”，但是总是被我吃死他舍不得。

下雨的时候我们共撑一把伞，那伞在他手里，总是倾向一边，他的身上湿漉漉的，但却不肯让我淋半滴雨。

我总是让自己受伤，呵呵……太粗心，在他屡教不改下，他终于暴露了凶狠的面孔，他威胁我：“再让我老婆受伤，我就跟你没完！”

他最怕我虐待他老婆！呵呵……

老公，承载着我的幸福。

他的一言一行，一举一动。

他总是把我圈在怀里，他说爱看我撒娇的样子，他说要和我在一起永远不分开。

老公，我爱你。

不知道说了多少遍的这句话，一旦再说，也忍不住从心里渗出一股暖流。

我记不下老公给我的点点滴滴。上面，是幸福叠着幸福，温暖沓着温暖。

我小小的一颗心，装着老公，装着老公给我的幸福，膨胀着。

我们常常在想着未来的家，我们的孩子，我们的永远。

不知不觉就在心里描绘出了一幅图画，真实的，切近的，触手可及的。

有时候盯着老公课上熟睡的侧脸，不知不觉就忘了时间和空间，只是傻傻地看着，呵呵……一旦醒觉，便忍不住自己嘲笑自己一番。

初初领略到爱情的滋味，原来是这般地甜这般地美好。

忽然生出一种害怕，怕我们走得不够好，怕突如其来的事故拆散了我们，怕……因为太幸福，所以太害怕。

老公，答应我。

这一辈子，你都要好好的过，做自己想做的事情，成为自己梦想中的人，好好地……不许让自己生病，不许让自己不开心，不许伤害自己放弃自己。无论我在不在你身边，你都要好好地过。

拉钩钩的。不许赖皮。

老公，有了你，我就是最幸福的女子。

所以请你请你，一定要好好疼爱自己。

  现在，2006年6月11日16点03分，距离我上台主持系里的送旧晚会还有三个小时。

  紧张，手心微微出汗。

  当小顿来问我要不要试着和他一起主持的时候，我犹豫了半晌。最后决定答应，不为什么，为了挑战自己。

  从来就不是个敢在正式场合下露脸的小孩子，一时冲动下答应了，这两天都在紧张中度过。害怕自己说错话，害怕自己表现地不够落落大方，害怕。

  也有些许的兴奋感。

  也许是自己开始真正想要找回以前的自己，意气风发。

  尤记得当年急急忙忙地用两个小时完成了一个黑板报，得了2等奖。

  尤记得当年策划的主题班会，不甚好，却算是一个自我的胜利。

  尤记得去年的运动会，虽然丢人。

  ……

  其实我喜欢这样的感觉，一个尝试，一种肯定。

  似乎在身上找到了过去的影子。我最最喜欢的那个样子

  加油！！！！

  晚会！我来了！

 爸妈打电话来，一贯搞笑的语气。

  妈妈和我撒娇，说臭丹丹你为什么不回来。

  说真的，只是觉得下个星期要回去拿照片，如果这个星期也回去实在是种浪费。但是我忘记了，爸妈一点都不在意这些。他们只是想我。

  所以会开着车从广州来看我。从不计算这是否是种浪费。

  爸爸说要给我6。1的过节费。我乐呵呵的。享受这种被他捧在手心的感觉。

  我知道，爸爸是不想我长大。总希望我还是那个被他扛在肩膀上的小小女孩，总觉得爸爸是那么的高大那么的令人自豪。

  现在，我长高了。爸爸显得蹒跚羸弱了。

  不再那么高大。不再那么意气风发。不再有可以挥霍的青春。

  爸爸，只有我了。

  他想留住我，不让我那么快地有了坚韧的翅膀，可以离开他的庇护飞翔。

  可是，他也多么多么骄傲地，一如我当年以他为傲那样，看着我，一点一点成长，蜕变。

  然后噙着泪水挥别我乘风破浪的背影。

  忍不住想哭了。

  我想家了。爸妈，我爱你们。

  不管你们是否看得到，感应得到，我爱你们。洞穿骨骼的深刻。

  我是真的真的思念你们。

  对不起。